清岚

古早cp复健中☁️

(楼春)【随手记】

头一次发!大家不要嫌弃啊~
随便写的东西,台词和内心独白之类的,我总在想曼春如果是知道一切的,会是什么样子,平时随便写的,求不嫌弃~~
好了,话不多说了,直接开始吧~

我原以为,我是不会再流泪的,是不会再疼痛的,可是明楼,自打你出现,你一步步走进我的生活,又马上离开,你打破了原有的一切,你毁了一切,明楼。
  你回来到底想干什么?想娶我吗?
  你没见过真正的我,你从没见过,你自以为是的态度让我觉得虚伪,明楼。
  明楼,这是我最后一次跟你说这些话,收手?太晚了。
  我已经变不回十年前的汪曼春了,我现在的身份,我现在的样子,都是你最讨厌的,我知道的,你也没必要在我面前惺惺作态。
  我是知道的,我是了解你的,明楼,我了解你会成为什么样的人,可我,注定无法成为那样的人。
  我已经成为了一千一万,可你现在却要我变成零,明楼,你不觉得来的太晚了吗?
  明楼,曾经,我也幻想我们可以有未来,但是你亲手把我们可能的未来葬在了十年前。
  我不是曼春了,你也不是师哥了。
  人是会改变的,但是要一个耄耋老人变成十八岁的年轻人,终归是不可能的。
  师哥,如果你还想再见到我的话,我请你收回刚才的话,因为你面前的,不是你的小师妹,而是76号的情报处长。
  师哥,明楼。从十年前的那个雨夜开始,我就注定要做个与你背道而驰的恶人了。
  我杀了太多人,而我终有一天,也要被人杀掉。
  我以前也曾相信美好的爱情,但童话一般的故事注定不可能发生在一个刽子手身上。
  你就是这么看我的吧,明楼,一个嗜血的,刽子手。
  我用尽了一切去爱你,尽管知道你的看法,尽管知道马上就要离开,还是忍不住救了你,救了你和你的家人,其实是开心的。
  师哥,别人不相信的事,我就算不相信,也会逼着自己去相信,我把自己的一生赌在你身上,师哥,请别让我再后悔自己的选择了。
  即便不能和你走在一起,但我好像也不后悔,师哥,你说我是不是傻了?
  师哥,我从来没有后悔自己生在这里,也没有后悔遇见你,可我做了太多错事,我想,大家约摸是不会原谅我了。
  师哥,我不在了,如果可以留下全尸的话,请把我的骨灰撒在黄浦江里,生时没能做什么对的事,死时想要呆在自己生时最留恋的地方。
  师哥,你说我不会懂你,其实我是懂的,这份懂,让我宁愿搭上性命,在所不惜。
  我是怨明镜的,她葬送了我所有的希望,所有的爱恨情仇,自她说那些话起,我就不会难过,不会流泪了。
  是南田救了我,我是明白她的意图的,但我宁愿揣着明白装糊涂,堪堪把自己弄成了一个刽子手,一个杀人嗜血的恶魔,尽力把自己最讨厌的样子弄了出来,让别人害怕,惊恐。
  师哥,我其实一点也不爱浓妆,不爱制服,不爱每天出门都把自己的头发弄得一丝不苟,不爱冷冰冰的枪械,可我不能,也不敢放下这些,只要我放下,别人的枪口就会对准我,有太多的人想要我的命了。
  我不愿,一点不愿让你见到我这幅样子,我希望你记住的是你的小师妹,而不是一个刽子手,我希望你记住的是我曾经的样子,而不是我现在的样子。
  这个样子的我,连我自己都有些害怕。
  师哥,我其实早就不爱吃草头圈子和红烧肉了。偶尔杀过人的晚上,我会去点一份,就着红酒狠狠的吃进去,再狠狠的吐出来,然后把脸浸在水里,想洗去身上的味道,血腥味太浓了,火药味太浓了。
  我房里有两个衣柜,我自己的衣柜里从不挂制服,一柜子的洋装旗袍,看着也像个小姑娘,另一个是母亲的衣柜,她走之后,那个衣柜就搬到了我房子里,深色的衣柜,里面尽是些皮衣外套,裤装和最底层的枪械,我常常看着两个衣柜走神,一个是人前的我,一个是人后的我,曾经的我,现在的我。
  我是个女人,我也不过是个女人。师哥,你同我说,人人都需要照顾,没有人不需要,更何况我是个女人。我说我跟别的女人不一样。岂止是不一样,我是个从死人堆里摸爬滚打出来的女人。
  你去巴黎的头一年,我回了乡下,那一段时间闹饥荒闹得严重,到处都是骨瘦如柴的大人和小孩,人都活的战战兢兢,不知道哪一天就倒在路边起不来,成为野狗的美味。
  直到叔父找到了我,直到我遇见了南田,在这之前,我是已经做好了必死的准备的。
  我盼望着我倒下,但他们找到了我,我却没能活过来,在日本接受各式各样的训练,不断的折磨自己,终于变成了今天的样子。
  我是个汉奸,我是知道的,很多人在我的枪口下丧命,我让人闻风丧胆,我杀了太多同胞,我终究是会被杀掉的,即便我自己不动手,你不动手,我也会被杀掉。
  师哥,有好几次,我握着枪都忍不住想你倒在血泊中的样子,我竟然忍不住要掉下泪来,我想我是还爱着你的,但再见你的第一面,我就知道,你也许已经不再爱我了,你不像是个会爱一个汉奸刽子手的人,尽管还是让人忍不住沦陷在你的怀抱里。
  那天在雨里,我说请你不要再抛弃我,其实还有半句没说,至少是你还维持着你伪装,还没有把枪口真正对准我之前。
  我杀了那么多人,怎么可能会不怕?我是害怕的。害怕我还没能再见你一面,就已经离开。
  但最终我还是见到了你,看你一步步伪装成一个汉奸,一个卖国贼,一步步实行你的计划,我曾说过想和你去一个地方,过逍遥的日子。那天回去之后,我喝了很多酒,倒在地上,想着你说话的样子,笑的疯狂,听着留声机里唱的花好月圆的歌,砸了桌上你的照片。
  玻璃渣嵌进手里,更像是嵌进了心里,疼的厉害。
  你炸毁樱桃号,杀了南田,干了太多太多事,却又能自圆其说,让别人无法怀疑,即便怀疑,也拿不出证据,你多么厉害啊,你唯一算漏的就是我,不然我根本不可能有机会抓住明镜。
  我站在二楼,朝着你脚下开枪,可枪里其实只有那一发子弹,我在逼你,其实也是逼我自己,逼你早些开枪,逼我自己不去想这些往事。
  终于,开枪了,正中要害,我从二楼来了个自由落体,倒在地上,双目圆瞪,我看不到你了,我也不想再看到你了。
  师哥,我其实是痛的,怎么可能不痛?
  我不知道你未来会怎么样,或许会在多少年后,恍恍惚惚记起一个恶毒的女人绑架了你的姐姐,或许什么也不会记起。
  我就像出现在你生命中的每一个过客一样,慢慢出现,匆匆消失,一阵风刮过似的。
  师哥,你对的起国家,对的起亲人,唯独忘了我。
  唯独,忘了我。
  唯独负了我。
  唯独,负了我。
  明楼。
  师哥。

评论
热度(25)
  1. 共1人收藏了此文字
只展示最近三个月数据
©清岚 | Powered by LOFTER